Рано или поздно отношения с поверхностного ознакомительного периода, называемого еще конфетно-букетным, переходят в более глубокие.
Партнеры, показывающие доселе друг другу только свои самые положительные качества, начинают проявляться с другой стороны.
Снимаются фантики и упаковки, нутро человека начинает проявляться. В какой-то момент вскрываются глубокие раны друг друга, находятся болевые точки, на которые партнер нажимает и доставляет страдания. Это как раз и есть признак хороших развивающихся отношений. Поведение одного задевает глубокие травмы другого. В этот момент партнеры видят друг в друге чудовище, от которого нужно защищаться и которому нельзя доверять.
Травмы детства, из которых берут начало те самые болевые точки, на которые нажимает партнер, стойкие и глубокие. Даже при условии, что они уже выявлены и проработаны, в момент провокации партнером болевых точек, человек видит того обидчика из детства, который эту травму нанес.
Включается пусковой механизм и вместо партнера появляется жестокий родитель или какой-то другой агрессивный персонаж из прошлого.
При этом ожидания от другого человека завышены, и от партнера требуют невероятного – чтобы он увидел эти раны и понял, как с ними поступить. Конечно же, даже самые тонко чувствующие и отзывчивые, любящие люди, не являющиеся профессиональными психологами, не обладающие ясновидением просто не могут знать о тех травмах, которые были получены в детстве их партнером.
Конфликты и трагедии, происходящие на этой почве, основываются на обвинениях партнера в нечувствительности и слепоте, неспособности увидеть и понять чужую боль.
Злость и споры приводят к отдалению людей друг от друга.
Важно принять эти состояния, осознавать их и прорабатывать. Конечно, это доставляет боль и дискомфорт. Прорабатывать ситуации, в которых были причинены травмы детства – это титанический труд. Но для развития отношений в здоровой стезе это важное условие.
Когда человек увидит и поймет, что является его болевой точкой, легко
И тут очень важно будет довериться и осознанно поделиться друг с другом.
Примером может служить властный родитель, который контролировал каждый шаг ребенка в детстве. Тогда и раны вскрываются в отношениях с властным партнером. Партнер становится монстром, ситуация делает человека озлобленным и агрессивным, неспособным мылить и действовать осознанно. Возможен и другой вариант, если родители были безответственны.
В этом варианте человек может оказаться в отношениях с таким партнером, который имеет тенденцию сдаваться в сложной ситуации, эмоционально не устойчивым стрессе. И когда партнер не проявляет ожидаемой заботы или ответственности, это ощущается человеком как предательство.
Найти корень этих эмоций – это значит обрести осознанность. А после ее появления есть уже и та необходимая сила, которая помогает не давать ответную реакцию, растрачивая свою энергию, и совершить необходимую внутреннюю работу.
Внутренний труд состоит в том, чтобы экологично выражать боль и страх, донося свои чувства до человека, не пытаясь при этом изменить его. Осознание этого позволяет открываться друг другу и давать проявляться любви. Критика и осуждение же наоборот закрывают партнеров друг от друга, отдаляя от глубокого чувства.
